87、
思源，我当然明白生命的可贵。
无论是什么时候，都不该放弃生命。
可那时我发现，我精神的避难所正要被拆卸一空。作为遗产直接继承人的姑姑签了协议，爷爷的房子即将要被夷为平地，架起高桥。
我最后一次回去那里，邻居都搬走了，我心里空落落的。
曾经这里也是称得上热闹的。有狗有猫，有鸡有鸭，有草有苗。
然后我才知道，爷爷的死。知道我再也没办法见他一面。
我很难过，在满是灰尘的屋子里睡了两天，回到学校，还是忍不住被子盖过头地流眼泪。
直到下铺用力将我的床板踢出一块凸起，“大半夜的抖你妈呢！”我像猛地惊醒了，停住这“浑浑噩噩”的眼泪。我并不自知，费力咽下喉咙里的“阻碍”，尴尬地小声道了歉。
我重新展开被子，试图将里面团成一团的棉绒扬散，显然是无用的。它的廉价注定了它的“命不久矣”，卖我被子的阿姨是骗我的，她说这被子可以盖很久，起码比三年长。
纯忽悠。而在这个夜晚，冰冷又悲哀的夜晚，我生不出一点火气来怨恨当时那个巧舌如簧的老板娘。我只有裹好我结团的棉被，期望明天的午餐能多点肉，期望我能变得聪明，期望我在明年的高考取得好成绩，期望我的以后能平步青云，家财万贯。哪怕再找不到曾经温馨的家呢？
也不是没有可能的，不是么。太悲哀了。我是指这样的自己。
我更没想到，以后的我什么都没有，只有这些无谓的期望和幻想。
我感受到肿胀的眼皮里，细幼的毛细血管，心跳穿过个个空腔，腾飞到眼睛上，整个脑袋震荡着共鸣，悲观还存活在我的思想里。我面对着墙面，听着思源翻了两次身，那摩擦的声音莫名叫人安心。然后我认为没有什么可遗憾的，至少我还听得见他。
我在这间歇的细微得接近于无的摩擦声中逐渐模糊了意识，床在寂静中晃动了几下，我感到身上沉重了些，又是些窸窸窣窣的声音，有人躺下。我倏忽想到什么，用力睁开眼睛——我身上多了一张被子。
我坐起来朝背后的床看去，唐思源裹着他夏天盖肚子的薄毯缩成一团。我顿时有些五味杂陈，或者只想求求他别那么慷慨。我站起来踩上他软乎乎的床垫，我洗过澡，我是干净的，我将他的被子盖回在他身上。我看不清他的脸，他抵着枕头，我只能看到他的后脑勺。我不知道他清醒与否，我想说完我想说的话，他的背看起来又是那么亲近。于是我驼了腰，靠向他的耳朵。我跟他说谢谢,我不冷。他睁开眼睛转过头来，吐字很轻，语气很冷淡，“那你抖什么？”我没回答，我能跟他说什么，说我在哭吗？之后让他问我为什么哭，我就说我爷爷死了。我不能这么说，多像博取同情，我不希望思源同情我。
他垂下眼，长呼一口气，我想他可能是失望了。我正要回到我的床上，他突然握住了我的脚踝，他说对不起。
这句对不起，我认为更像是“今我何功德，曾不事农桑”式的悲悯。他没继续说下去，全是我的猜度，是我自己认为。他停顿了好久，翻了一页般的，“可你真的不喜欢我吗？”他问这话的时候没有再看我一眼，他的手也松开了我。我觉得他是要放弃了，顺着他的话“嗯”地作答。
那会是他最后一次抬眼看我吗？“何鹄，我可以抱你吗？”他拍了拍床铺，我要拒绝他吗？我想着，却在他的眼神中，僵硬地躺了下去。
这会是他最后一次拥抱我吗？我们的大腿紧紧相贴，我的手搭在他的手臂上。我不知道。
最后一声叹息。
一更新就掉收藏，熬夜写完一个赞没有，不在废文更了，心态崩了。