86、
那只耳朵渐渐变得有些麻痹，像被细小的石子弹炸开崩到，血液在那处组织里停止了流动。他的眼睛在幽蓝的黎黑的阴影中，一眨一眨，要吞食什么一样——他在等待我的什么回答吗？我脑袋空空，合上笔记本，将它压在枕头底下，脑袋碾过去，碾着纸张发出噼啪声。
这不是一件好事，对他来说。
外面狂风大作，穿过缝隙，发出巨大的口哨似的喧嚣。
我想，我的亲生父亲是个强奸犯啊。如果我喜欢的人有这样的家庭，我会选择跟他在一起吗？这痛苦非要延续下去吗？很显然的是，我没有唐思源那么豁达，我不配。
但我倏地只看得见他胸前的黑。我的额头撞到他睡衣领口的纽扣。温暖的手掌包住我的头，我的耳朵，我的脸颊。我想到子宫、胚胎之类的，想到爷爷的竹席床，夏夜小狗柔顺的毛发。
我能拥有什么，那一刻，我的整个高中生涯，我能拥有这个怀抱吗？我能只拥有这个怀抱吗？我自问而无法自答。
最后我什么也没做。不觉得太卑鄙了吗？
他的手指敲了敲我的脸，像一位母亲安抚婴儿，“晚安。”我不可避免再次想到孕育我的女士，焦虑第二天的早读和课程，彻底失眠了。
早上又是一场瓢泼，台风带来的几天坏天气。早读停了，唐思源下了床，我睡了二十分钟。穹苍灰沉，还是要跟着大部队挽起裤腿，蹬着人字拖去上课。
思源撑伞，人海荡得慢极，然后他说，感谢这场暴雨。我却想，应该感谢不平的境遇。没有这不平，哪来这爱慕，没有曲折的暧昧，也就没有今天他躲在伞下的这句，“感谢这场暴雨”了。
等坏天气过去，我不需要这雨伞了，思源你就不要喜欢我了。或者交换，看看不幸，看看我残缺的性格，看看我无事高高挂起的本性，看看我自私的本能。
人真是贱，单恋的时候多痛苦，两情相悦的时候又多自矜拧巴。不能说是感情让人变得下贱，人本身就是下贱的。天啊，思源，你知道我可能感染了什么性病，你知道我跟我表哥做爱吗？天啊，思源，如果我喜欢你，我该怎么跟你坦白这些？所以我们还是两厢无意罢。
课间，唐思源跑上五楼的教室，他探头探脑，几乎半个身子栽进来。我问他怎么呢？他将一卷薄荷糖放进我手里，表情很俏皮，“看你没睡好，可以吃点糖提神。”然后他学着那些隐秘处的小情侣一样，勾勾我的小拇指，踩着预备铃的响飞奔回教室。
薄荷辛辣，我喝了一大口水，凉意从喉咙窜到胸腔。我有种头重脚轻的感觉，下课头一沾手臂就睡着了，想来薄荷糖的效用并不大。
下午，台风转橙色预警，师生留在宿舍自习。我从午休一直睡到晚上七点，晚餐供应已经结束。我下了床，翻出昨天买的面包。洗去一身冷汗，再睡着再醒来，才发觉自己发烧了。唐思源的荧光手表系在横杠上，我昂起头，迷迷糊糊看到是午夜的两点十六分。
我感到头晕，呼吸困难。在这难耐的浑噩之间，我转过身来看思源。他睡得很香，脸颊的肉被压得鼓起来一块，呼吸声轻微得几不可闻。这时，我想拥有他。
我想拥有这个人。我想把他藏起来。我们一起躲到一个地方去。
我闭上眼睛，想象明天的阳光，明天的雨丝。想象未来的样子，而我连对未来的方向，对未来的规划都没有，我只能脱离我本身去想象。那么意味着，我再努力也活不成那样。
思源，你说呢。万一我一直摆脱不了，“强奸犯儿子”这个标签怎么办？
我不知道我发了多久的呆，逐渐有光扫进这间宿舍——比月光亮一些的光。我抓着床架站起来，手有点抖，迈过横杠，从他的床下了去。他的床垫真厚呀，一脚踩下去软绵绵的，像踩在棉花上一样。阿姨给他铺床的那天，满头大汗，费心费力。他何苦跟我挤硬床板，只是因为觉得我冷吗？
我从医务室吃了药回来，是凌晨五点半钟。有个舍友已经起了床，立在阳台上背书。还有半个小时，宿舍楼开门。我洗簌完，搞好阳台卫生，走到楼下，大门正好开了。
晚修放学，唐思源等在一楼。
夜风凉爽，穹顶之下还滴着雨丝。
然后我跟他说，我不喜欢他。
“思源，你也不是真正喜欢我吧，你是不是觉得我很可怜。”
“我不可怜，思源。”
他停住脚步，我离开那把雨伞下。