【他的真面目根本没有几个人知道】
在训练场被他侵犯后我不敢去找医生要任何伤药，好几天都是拼命支撑自己颤抖的双脚勉强完成训练。站在训练场，投来的目光仿佛能穿透衣服直接看到我身上被凌虐过的青紫痕迹，我总觉得每个人都知道我被弗格斯强奸了。
我不再像我，变得多疑敏感，别人轻拍我的肩膀都会反应过激。
脸上的伤口和脖子上被弗格斯掐出来的青紫掩盖不了，面对同伴们担忧的询问，我只能找理由敷衍过去。
我不能，也不想告诉他们真相。
在训练时，我总能敏锐地感受到弗格斯从远处投来的目光，我无法直接与他对视，而是移开视线，假装什么都没发生过。
之后几个星期他没有再对我出手。我安慰自己那场强奸只是弗格斯一次性的惩罚和羞辱，没什么的，过一阵子就能够恢复平时的生活。直到我被他再次被他单独叫去，我才明白那不是一次性的惩罚，而是一切的开始。
我来自偏僻的小镇，在进入第八部队之前周围的生活一直很单纯。我的父亲去世比较早，没有对我说过太多关于性的东西，我只有个模糊的概念。
十多岁时，我幻想最多的对象是镇上卖面包的那家里的小女儿。她亚麻色的卷发上系着一块头巾，笑起来会露出两个可爱的酒窝，整个人像蜜糖一样甜。她的父母忙不过来时，她就会出来帮忙接待客人。只要她一现身，镇上不少人就算不买面包也会故意走过来凑个热闹。
我出去打猎时经常会去他们家买东西，大多时候是用猎物的肉去交换面包。她的手白皙纤细，每次递给我包好的面包我都会不自觉地盯着她柔嫩的手晃神，想象那只手是如何抚慰我的欲望。她无比纯净的笑容总会让我瞬间清醒，扔掉脑中一瞬间产生的下流想法。
在我狭隘的认知里这已经是对对方过分的亵渎，我以为大家最糟糕的幻想不会和这相差太多。
而弗格斯彻底颠覆了我的认知。
我总是会想，要是当初我没有被弗格斯吸引，或许之后的事情都不会发生了。
在第八部队里他不仅仅是我战场上的指导人。除了战斗以外我学习得最多的就是怎么取悦弗格斯，关于性我只了解这些让我讨厌自己的东西。
我不喜欢男人，但我口活被教得不错。
他不止侵犯过我一个人，可在我看来弗格斯不是真的对男人有兴趣，只是喜欢摧毁和羞辱人的过程。我似乎是他玩弄过最久的对象，或许因为直到离开第八部队我都没彻底屈服于他。
他为了逼我到崩溃用过太多手段。他是我的长官，我无处可逃。即使如今的我早已离开第八部队，他也亲自证明了只要我在法拉就无法真正逃离他的掌控。
弗格斯从未特意在我面前掩饰自己的本性。我曾问过他许多传闻的真假，他毫不在意地回应：“他们也只敢说些不痛不痒的东西。人只会看见自己想看见的东西，你也一样。”
我那时还不懂他的意思。
被强行羞辱后我终于明白了，他的真面目根本没有几个人知道。
如果不是他亲自打碎了我对他的幻想，我也无法相信平常敬仰的长官是个如此可怕的魔鬼。
他战斗不是为了理想，不是为了大义，也不在乎普通人的性命。
“法拉的存亡或毁灭都与我无关。我只是在满足自己的欲望，明白吗？”
疯狂才是他唯一的代名词。
一个不在意这个王国的人是这个王国最大的英雄。
真是讽刺。
从那时我才真正明白自己到底是被什么样的人捏在手心里。
重新出现的弗格斯带回了曾经所有糟糕的回忆。
他不知道我花了多久才学会和现在的自己相处。除了避开曾经的回忆，还有什么更好的方法吗？没人能告诉我，没人能帮我。我只知道主动回想起过去自己又会一点一点地被重新拽入黑暗之中。
脑子一旦被过往侵占，恐惧与绝望会如同潮水涌进我的心头，淹没我的理智。无法呼吸，无法思考，无法抵抗。再重新堵上那条裂口要耗费所有的精力。
那个讨厌的声音会回来。会逼疯我。会让我去死。
已经弄坏过一次的东西再怎么修复都没办法恢复到以前的样子，上面的裂痕不会消失，很轻易就能再次打碎。
假装一切都没发生才能继续活下去。
这几天我过得十分平静，每天重复着一样的日常。晚上靠着药睡到中午，起床出去买点东西或者在外面吃饭，在小镇上绕一圈或在教堂里坐一会儿，接近日落再回家锻炼身体。我这阵子比前几个月出门的次数加起来还要多。除了睡着的每一刻我都过得格外煎熬，根本无法真正投入任何事。安宁到虚假的生活犹如随时会醒来的梦境，我不需要预感也知道弗格斯来找我只是时间问题。
未到来的消息犹如一把悬在半空的刀。每当我想要分散注意力，那刀就会在我的头顶上晃动，提醒我它随时可能落下。
吃完晚饭后，我从墙角掏出药瓶，倒了一把药出来。只要能短暂地逃开弗格斯的影子，吃多少药都无所谓。盯着手中的药片，我一瞬间有种想把整瓶药都吞下去的冲动。
恶心、头晕、上瘾、死亡……药瓶上的副作用一一蹦出来。
我攥紧手中的药。
不，不能让弗格斯打败我。
绝不。
松开自己颤抖的手，我倒回多余的药，重新塞回药品，吞掉留下的两颗药，祈望这药片能够带给我一晚安稳的睡眠。
一天下午，我回家看见插在门口的一张有些发皱的纸片慢慢飘落在地。本以为那是普莉玛留下的纸条，可一展开纸那个熟悉又张扬的笔迹立即进入我的视线。
‘晚上见。’
刀落下来了。