[001]
悖邱从湖里捞起一柄弯月，狠狠刺我怀中，我的胸口因此湿濡。
此刻我想，我是死去的。悖邱没有说话，纵身跳进荷塘，噗通声把我心脏砸到骤停，因此我站在原地，不知作何反应。直到他浮出水面，平静的像一张纸鹤。
悖邱问我，你愿意同我一并跳湖吗？
我不愿意。
他说，我知道你不愿意，你从来都不愿意。
他在水里浸泡太久，四肢生出莲藕，当下我怕极他张口同我说话，总觉得会吐出莲花。那些金色莲花全都怪罪我，怪我得罪观音，怪我心有杂念。如果，但凡有句指责，我都会跪下，忏悔在世俗里犯下全部的错。
但他没有，他只是缄默，缄默的像一口怪钟。钟们不知从何时起变成哑巴，再不能在整点滴答。钟里的知更鸟被谋杀。
天更凉了些，风吹过来，我湿透的胸口感到悲痛，风层层贯彻我，我变得单薄，如同落叶在飘零前就率先斑驳。悖邱很多时候像蚕，我是桑树叶，他总归要啃食我。
我庆幸有天他会变作蚕蛹，也许就是今天。而我落叶归根，见证不了他挣脱束缚，重生成蝴蝶，或者飞蛾。尽管，他更愿意成为蛆虫的一种。
“你要离开我了吗？”悖邱被月水包裹，他眼底原本是有星辰的，可他那样仔细瞧我，我从他的眼底看到苍白的自己，苍白的像一种惨败。我能感受到话被反复吞咽，正如烟被反复吞吐，但我踌躇着，想用一种听起来更漫不经心的情绪开口。
我想，他也能在我眼里看见自己，瞧见自己如此湿漉，像一条小狗，一条犯了错又装作无辜的撒娇小狗。他很擅长装出深情让人心动，让人一而再再而三心软，答应他任何。但今天不同，有一种破碎在我们之间流露，今天就是结束。
“我和你是不一样的，商悖邱。”最终，只有这句被推出。
[002]
岚栈将纸条递我，明显是从国文书扯下边角，国父俊朗的脸庞被撕裂两半，面目狰狞按在我指尖。皱巴巴的纸上零零散散涂满不同字迹，“传给谁”“谁传的”“给谁”之类的话语，字挤着字，像凑热闹的人群，推搡，拥挤。唯独那句，“要不要和我在一起”，干干净净附在正中央，比国父撕扯掉的半张脸更多威慑。
我初见悖邱的字，是站他身旁，强迫他往空白的习题册封面，写下自己名字。那时我错愕他的字竟苍劲有力，像鹰。他长得倒全然不像鹰，像一棵挺拔的高树，拼命的，拼命，被揠苗助长，成为白桦林里最高耸那棵。但他营养不良，羸弱，被茁壮的矮脚树攀比下去，在暴风雨来临以前，就会率先夭折。
我总觉得悖邱与林黛玉别无两样，病恹恹，摇摇欲坠；在篮球场，被一颗行动轨迹出错的篮球砸中，瞬间晕倒，扶进医务室，百无聊赖躺一下午，直到日落，才悠悠然醒来。
他的字却像鹰，饱满锋利，我时常觉得白纸定然无法承受他的字，那些字挣脱束缚，挣脱白纸，挣脱方格，甚至挣脱笔芯，他的字要飞走，要冲撞蓝天。此刻，他“要不要和我在一起”的字样，正撞进我心室。我的脑袋嗡嗡，心脏扑通，日落的火烧云连同我的脸庞一并烧着，我被点燃成春雷炸响后的一方竹笋，有什么正要在漫天的雨里探头。
后山的枣树，在发芽。
我将纸条团住，扔进课桌旁垃圾袋中，不再理睬岚栈任何触碰。她的签字笔头大概在我背后戳过十来下，几十下，我数不清。那些窸窸窣窣的探讨，愈演愈烈的嬉笑，我不敢回首，我的心正被一只秃鹫雕琢，我是割肉喂鹰的释迦牟尼佛。
我来人间是要渡劫，是要磨炼。我将心肉喂给雄鹰。
闹剧在班导一声咳嗽后静止，我却久久不能平静，疤痕恢复时最为挠人，我复原的心一点一点长实，瘙痒让我无法专注做任何事情。我千疮百孔的心，早就是鹰的。
悖邱站在我身旁，他的影子一直延伸，直到将我层层包裹，我忽然有种属于悖邱的错觉，仿佛我尽数在他里面，仿佛我完整了他的完整，悖邱一言不发，我也同样一言不发，放课后的教室，空荡成一种寂静，世间突然间迎来世界末日，我们是最终幸存的人类。
如果他有台词，他定会问我：多一张船票，要不要同他一起走。可我尚未核实，到底是诺亚方舟，还是泰坦尼克号，我犹豫，踌躇，在他转身快要离去时刻，妥协伸手。
那天傍晚，悖邱牵着我，一路走到我家楼下。我没问，他停在车棚的单车，今晚和谁过夜。我脑袋里能装下的事情太少，我的爱情开始的像春天，在尚未回暖以前，花都开好。
[003]
和悖邱牵手散步回家次日，在衣柜里找出不常穿的新衣，褪下枯燥沉闷的深沉繁琐。我至今仍记着，那件芽黄色的开衫，被刻意套在校服外套外面，钻了“夏季校服外不准穿自己外套，秋季校服能在外面套外衣”的空子。从家里走去学校二十分钟的路程，被压缩成十五。
甚至连早餐都吃得比平时快些，三步并两步下楼，脑袋里止不住想，悖邱是否会出现在下个转角。楼梯间，门道外，十字路，校门口，停车棚……全都没有。
他的单车倒是伫在车棚，我无法判断是早上新停进，还是昨晚未曾离开，我近乎是匆忙的闯进教室，迎面撞上正要出门打扫的值日生，大概被嘴句“别着急，没迟到”，我来不及听。一门心思只在意角落里，是否有我想看见的身影。
空的，空荡荡的，一无所有的课桌上一无所有，没有课本，没有水杯，没有悖邱，虽然在此之前，他的课桌也是如此空荡，可我从来没有像今天这样的失落。“失魂落魄”这个词被发明出来，就是要在此刻用来形容，我失魂落魄的坐回自己座位，门口每传来动静，都抬头去张望。
不是他，没有他。和我散步回家很累吗，他还在睡吗？闹钟坏掉了吗？睡过头了吗？家里出事了吗？生病了吗？上学路上出车祸了吗？
他只是我做过的一场梦吗？他从来没有存在过吗？
悖邱…商悖邱……
那一整天，都没见到悖邱，往后三天，四天，一周，两月，他空白的桌面被堆满多余的空白试卷，可我再不能强迫他，往空白上写下自己姓名。悖邱离开这所城市，去到更远的北方，我从垃圾袋里翻出那张印有半张国父脸的纸条，端端正正在他的问题下面，写上“好”字。我总在想，他离开是否是因为，我没有给他明确的答案。
要不要和我在一起？
好。
如果我当时说好，商悖邱，如果当时我说好，我们还会若即若离吗？我们的经历，我们的人生，会和现在一样渐行渐远吗？我们会最终变成毫不相关的两个陌生人吗？
悖邱，是我推开你，还是你从来没有打算，向我游来？
[004]
悖邱浮出水面，仰头望我，他的瞳孔被月色衬得越发潮湿，我的心中荡开一圈怜悯。可我不愿再同他拉扯，我全然明白，今夜是来和他作别，无论如何，我都要离开他的世界。
我们早该形同陌路。
“哪里不一样，我是说，我们，哪里不一样？”悖邱还是如同当年一般瘦弱，他攀出荷塘，四肢有脉络暴露，河水把他浸泡得有些泛白，那些静脉纠缠拉扯，像藕断丝连的糖藕。我早说过，他太像某种水生植被，他就该和那些层层叠叠的荷花、荷叶生长在一块，而我干燥的像是沙漠，不耐烦的情绪攀附我，他太湿润，我只赶紧逃离这场暴雨。
我需要晴朗，可他总在阴天。
“高二那年，你不告而别。”
“解释过，我爸强行送我走，前几月没有通讯设备，后来不是很快联系你了？”
悖邱不告而别第三月，期末考前最后周末，闷热午后，云白得像翻肚皮的草鲤，数学期末练习卷（五）倒数第二大题始终解不开，“解”字躺着有些犯困，“设”却迟迟无法落笔回复。因此启动电脑，搜索答案，企鹅这才收到讯息，悖邱黯淡至今的头像闪烁两下，一句是“抱歉”，一句是“我们还要继续吗”。
我平淡毫无波澜的内心唐突起搏，生锈的零件重新运转，我像一颗被放逐在亿万光年以外流浪的星球，猛然接收母星信号。我说“好”，这个好字，让悖邱又获取五年权限，对准接口，在我的太空舱随心所欲漫游。
“大一那年，你来找我。”
“因为我很想你，而且，你不是也答应。”
平淡的高考，天南海北到底是空想，终究没能去往悖邱所在的城市，考取一所本土幼师学院。开学当天，悖邱乘坐绿皮火车一整天，在日暮时分，跑来找我。我们无所事事，在学院旁公园散步，悖邱突然开口问我，我想要你，你想要吗？
我没说不要，也没说要，我们只是沉默着往前走。他手心里的汗水就快将我淹没，他的步伐愈发磅礴，有种汹涌在我们当中流露。我明白他在寻找些什么，我们在等待什么的出现，他焦灼的心跳声像某种鼓点，指引我们闯进一段祭典。我们循着火光奔去，如同飞蛾扑火。
故作轻松，粘稠的空气中，只有心脏跳动，言语被削弱，我们一言不发，“漫无目的”变成一种借口，我们心知肚明，期待一处隐蔽顿现，我们期待角落的角落里，如同海市蜃楼般，金阁寺显灵。类似于，比设说，托塔天王的七宝玲珑塔，忽然有如陨石般坠落。又或者，一座平平无奇的重檐亭，正巧在隐秘的树丛当中。
[005]
那天，我穿著劣质jk制服，卑劣有如一块褴褛破布的格裙：单薄，粗糙，是我。
悖邱身上所散发出的气质早和我不同，他从大城市里带回太多戾气，太多纸醉金迷缭乱我，我脆弱得像屋前槐树枝头寂寥的麻雀，终究飞不出庄园。而他是一辆轰隆巨鸣的火车，正要冲破我（尽管他的身形与过往别无两样高挑瘦弱），但这次摇摇欲坠是我。
我如同一具玩偶，陪伴少女整个童年时代，却在十几岁芳龄的某次搬家中，被丢进垃圾桶。辗转反侧，流离失所，从集装车掉落，被猫追，被狗赶，被丢进下水管道，被双手皲裂的农妇拾起，被脾气坏透的小男孩撕扯。落魄女孩的泪水浸透我，我的归宿是与她一同被卖去烟花莺燕，置放床柜，目睹她成为玩物一种。
又或者，抛弃我，把我丢进废品站，让垃圾车反复碾压我，让我破碎，让我幻灭，让我撕裂，让我失去我。倘若他必须是泥头车，请务必撞死我。就让我沉醉在他蓬勃的气息中，让大水冲散我。
他恍惚我，他贯穿我，他勃发的炙热彻底淋湿我。他给的暴雨正要来袭，可是风起了，风起了，一切就都停住。我明白，他尽数浇灌我，但我却离他更遥远些。他不再是白桦林里一棵发育不良的树，他变成摩天高楼，他冰冷且坚硬，终于有天，他的温暖，不再是我。
我冷了，那晚我被汗水打湿，可夏夜竟比极夜更加严寒。我仿佛看见企鹅，企鹅在树丛中，摇晃着踏入溪流。
在想什么，他问。
在想，企鹅出现在城市里，是一种正确吗？
在想，我和你在一起，是一种正确吗？
我没有说话，多数时候，我们一言不发。他从水里走来，如果有一种时空重叠，哪吒复活那天，也正如此刻，他仍是他，却不再是他。我觉得陌生，悖邱不止一次的让我觉得陌生，我与他见得越多，就愈发陌生，记忆里的那天被永久留在纸条上，也许我爱上的是国父半张脸的画像，也许我爱上的是问我“要不要和我在一起”的那个少年。也许我爱的只是一段过去，这件过去到底和现在的他全然没有关系。
没有答复。
我倦了，倦得像一块雕塑，后山的春笋到底没能冲破泥泞，我泥足深陷，我早就泥足深陷，我就该死在村庄，就该死在后山，我的归宿到底不是北方，不是池塘，不是暴雨。
我需要晴朗。
我不再去看悖邱，我转身离开。他赤裸的躯体在月光下或许蒙上一层霜降，但那与我毫无关系。这次，沉默中，我又听见噗通。与过往心跳加速的“扑通扑通”全然不同，只是，“噗通”。
他问我，你愿意同我一并跳湖吗？
“我不愿意。”
我把雄鹰归还蓝天。