日记一则
2033年9月1日
那天其实天气很好, 我从来没有见过那样蓝的天。有时我记得那天有很多云，层层叠叠，白得发灰, 像是要掉下来。后来在新闻上看到那天的照片，我才发现那天原来是没有云的, 是万里无云的天气。
可能是我记错了, 一年过去了, 我把另外一天与那天的搞混淆了, 又或许是因为我与他的天空是不一样的。
新闻来得往往比事件发生时慢很多，像是地震后的海啸。地震摧毁一切后，在看不见的远方忽然涌起潮水, 而更远处的人只能听见海浪的回声。我是先看到的讣告再看到的新闻，这已经是不知道第几道回声了。
新闻里附上了他的照片, 黑白的、方方正正的照片, 镶嵌在文字里。汉字横平竖直，围绕着他, 像是沉闷的棺材。
我来到的时候，他们并未问我的身份，一眼便认出我，很客气地叫我白先生, 就像那次在他生日上那样。他们把我安排到了第五排——前面分别是他的父母、兄弟还有一些朋友，和我坐在一起的都是一些与他只有一面之缘的人。
我透过冰棺看见他, 他瘦了好多，但是我还是一眼就能认出来。他穿着白色的衬衫，还戴了领结, 特别正式, 他平时很少这样穿, 至少我没有见过。他不喜欢这种简洁的款式。
六岁的时候，我看到了一只蝴蝶从我眼前飞过，金黄色，翅膀翕动的时候像是盛开的黄色鸢尾花。它就这样从我眼前飞走了，我从未见过如此美丽的动物，于是后来我每天都去往同样的地方等待，但是再也没有看见过它。
母亲对我说：“当你有什么想要得到的东西时，就一定要得到它，如果不及时抓住，它们就一定会逃走，再也不会回来。”
她给我买了一盒橡皮泥，我用它们捏出了一只黄色的蝴蝶，这是我的第一个作品，这是第一只属于我的蝴蝶，但是它的翅膀不会扇动，它永远不会像一朵鸢尾花那样绽放在空中。
后来这只橡皮蝴蝶不见了，那段时间他们去世了，搬家的时候很匆忙，很多东西都不见了，它只是其中之一。好在那时候我已经不再执着于蝴蝶了。
他们说他是在一个很好的天气开车上山，也许是旅游。至少那个人是这样说的，这半年他们一起生活在德国，关于他的事情只有那个人知道。我不喜欢那个人，那双绿色的眼睛让我觉得轻浮。那真的是一双很轻浮的眼睛，如果你们见到过。
他们把他放进土里，地面上有一个长长的空缺，散发着潮湿又阴暗的味道。他们应该在这里打一把伞，就算现在没有下雨，未来总有一天会下的。雨水会淋到他的肚子上。
我们第一次见面是在他的生日——如果把互通姓名才真正算作见面。他那年二十三岁，我送给他一枚袖扣，他说他一年能收到两百个。
怎么可能，那枚袖扣是我自己做的。珠宝设计并不是我的专业，好在不是那么难。
我十八岁那年，师父也去世了。他指名让我替他刻墓碑，那块石头比他还沉，而死亡更沉更重。
但是死亡似乎没有对他产生什么影响，他躺着，双手在胸前交握，没有什么伤痕，也许是入殓师的功劳。
其实我有一个秘密，我能看到他对所有人的好感度。这个能力并不是我生而就有，而是在二十岁的某一天醒来我突然获得了这样的能力，也是因此我才会注意到他。
如果有一个人对你的好感度始终是百分之一，而且这个人的情人多得你数不过来，以风流著称偏偏不喜欢你，偏偏这个人是你崇拜了多年的偶像，这时候你很难不去注意他。
千万不要去注意一个不喜欢你的人，你会很容易爱上他。
他与我想的不一样，可我一边唾弃自己，一边又爱他。哪怕他坏得不行，我也不会责怪他的，更何况他没有那么坏。可是百分之一的好感度对我来说太少了，我想他并不喜欢我。他吻我的时候，与吻别人的时候或许没有区别。我知道这样的人是抓不住的，所以他让我走的时候，我答应了。
也许这是所谓成年人的体面？如果我是个小孩，我还年轻，我会死乞白赖地求他不要走，死缠烂打、不要脸面地求。
可是幼稚的做法这样对他来说也很麻烦吧。
隆起的土丘被压实，一切都结束了，我的蝴蝶再也不会回来了。我甚至没有趴在棺材上哭的资格，如果他们问我和他是什么关系，我说不出来。
他们应该给他打把伞的，天气预报显示明天就会下雨。上次去的时候我给他送了一把伞，不知道他会不会记得打。
2033年12月25日
今天是圣诞节。
那次圣诞节我跟他一起搭了个姜饼小屋。其实是我搭的，他掰了一块房顶吃了，说不太好吃。不过他很喜欢拐杖糖。
我各送了一份给他，送姜饼小屋是为了让他想起我，送拐杖糖是因为他喜欢。
有些粉丝也去吊唁了，放了一些花。他们不知道，他根本不懂这些花草，送了也没用。
2033年8月12日
他们说你不是上山，而是下山。
2033年9月17日
原来那天你是逃出来的。你在一个很好的天气里从那个人那里逃了出来。那个时候你在想什么？
我恨他们，所有人我都不会放过。
2034年5月12日
原来这个世界其实是一本书。他们不想让我去死，答应给我三次机会让我重来，我可以自由选择重生的节点，不过条件有点严苛——每一次回到过去，我都不能携带记忆。
这一次我选择回到他提出分开前。
2034年5月13日
原来失败之后我会回到这个世界，这让我觉得重来的那次像是一场梦。他们说只有成功才会形成平行时空，然后两个空间再交错成一个……很神奇，原来我们生活在这样的世界。
这一次我选择回到遇到他之前。
2034年5月14日
还剩一次机会。不过这次我有了一点头绪，这也是最后一个办法了。可惜我无法提示过去的自己。二十三岁的我是一个怯懦的人。
但也不是没有办法。
日记二则
2032年9月1日
成功了。
我的猜想是正确的。他们不会让我死，那辆货车甚至没有碰到我的车门，你应该也没有受伤。
好想你。
看来无论是从前的我还是现在的我都一样不懂爱。二十三岁的我放开了你继而永远失去了你，十九岁的我强行留住你却伤害了你，似乎没有两全之策。
你应该不会原谅我了，我不敢想这些。我果然还是和以前一样胆怯。
2032年9月3日
今天见到你了，你身边的人长得比较一般，你的眼光怎么变差了。
不小心让你受伤了，看起来好痛。
2032年9月4日
又要见到你了，本来想不见面的，果然还是忍不住。可能是十九岁留下的后遗症。
每次见面你都要试探我，我会以为你真的有点喜欢我。
你是喜欢十九岁的我还是二十三岁的我？虽然都是我，但我还是好介意，我是个阴暗的人，毕竟死过一次，对不起。
2032年9月10日
你对我说一切都过去了。好吧，好吧。
你离开的时候没有回头，这样也好。
2032年9月30日
看到你在微博上发的照片了，你叫它小白，它明明是有点偏黄的米白色。
我给你挂了个眼科的号，你去检查一下，你可能有色弱。
2032年10月1日
好想你，十九岁和二十三岁加起来那样程度的想。不过我每天只想一点，怕一下子把这几年的回忆都想完了，未来就没东西可想了。
你还活着，真好，起码我多了好几年的经历可以念想。
2032年10月30日
上次你问我十九岁的我和二十三岁的我差别是什么。
二十三岁的我会为了所谓的体面与尊严放手，会顾虑缠身，会为未来的所有不确定感到困惑与痛苦。
但是十九岁的白阮不一样。那一年我失去了一切，只剩下爱——虽然有些极端。只要你给我一点点的爱，我就会心甘情愿地为你去死。也只有那个我会明明知道你不爱我却还是舍不得放手。
不过现在不一样，我想在这两种状态间我终于找到了某种平衡。爱的形式是始终在变化的，但爱不是。
我爱你。
2032年12月25日
今天是圣诞节，我们一起搭了一个姜饼小屋，你想尝一口屋顶，我劝你不要，你非要吃。
都说了你不会喜欢的。
还好烟囱是巧克力做的，这个你喜欢。
作者有话说：
湛云青：我哪里色弱？（搜索：世界上有哪几种白）（棒读搜索结果）世界上有乳白，纯白，灰白，浅白，深白，米白，粉白，银白、黑白、嫩白、奶白、青白、爵士白、雅士白……
白阮（咬牙）：总之不是那种白！?