发现自己患癌时起初我并不相信，哪怕医院去了多次我都没有缓神过来。
我总觉得不真实，一时间找不到什么形容词来形容那时的心情。
瞒着身边所有人，浑浑噩噩了很久。
后来医生提醒病情不能再拖了，须得及时治疗越拖越难治。
我堪堪回神接受了这个事实。
没日没夜的打针，吃药，不分昼夜的睡去。
因为瞒着旁人，我独自手术和治疗的那段日子徒生满心的绝望。
好多次醒来神情恍惚，呆呆地看着病房里的窗帘透过的光一言不发，身上的疼痛隐隐约约让我明白。
这一生也就这样到头了。
闲下来我时常想事情，记起什么想什么，毫无章法。
年少时，我的父亲母亲并不喜欢我。
我沉默执拗的性子，没有生成他们期盼的样子。
他们的爱大都给了哥哥和妹妹，我像个菜叶子夹在中间难堪至极。
那些不被爱的微不足道的瞬间给我的童年留下难以磨灭的伤痕。
父亲生前并没有给我留下什么教诲或珍爱，死后倒是徒留我一身伤悲。
普通的中学生活我也曾春心萌动为青春留下微毫痕迹。
可悲我容貌可憎、性格缺陷、羞于表达。情感不断被自卑感隔断、湮灭，一颗心一直沉默到无声无息都无人察觉。
成年时，我有了打扮和赚钱的机会，弥补着从前的诸多残缺。
到了成家的年纪母亲为我的婚事操劳。
我遇到现在的丈夫。
我本无意于他，奈何母亲催的急。
不可否认，他深情款款的关照有一刻我觉得心动。
于是我们结了婚。
现在想来未免太过草率。
时间的发酵会看清人性，对于这份有名无实的婚姻我的寄托只有肚子里的孩子。
撕裂伤口抽出骨血生出的孩子却生来顽劣，然而我爱他。
这是我身上掉下来的骨血。
我那个儿子，那个融着他父亲一样冷血自私的儿子，是我唯一的牵挂。
我这辈子不曾做过什么罪大恶极的事，一辈子本本分分，也算的上好心。
是上辈子做了什么罪大恶极的事，非要这辈子这样惩罚我。
我这辈子走过很长时间的焦灼的旅程，而今到了病床上更觉得疲惫不堪。
那时我就想，这么痛苦的活着，倒不如死去。
但只是想想。
我还舍不得死。
我想了很久才想通，死是一个必然命题。
想通了这个又熬过阵阵痛苦，我逐渐觉得安心多了。
我靠着几个熟识的小辈对我的关照，慢慢有了些活力和兴致，一个绝望的灵魂慢慢走出死亡之谷。
后来纠缠了很久我离婚了，儿子的抚养权我没能要过来。
常言“长痛不如短痛”，幸而我的宝贝儿子比我想象中绝情，否则我怕是又心软徒生伤悲不肯走出阴霾。
我留着一口对人间的眷恋好好治疗积极生活。
从前我从没想过离婚这件事，不单单是因为孩子，而是我从没有过这样的念头和觉悟。
当今时代网络发达四处充斥着自由潇洒的气息，我有被这样的氛围感染到一星半点。
我的顿悟还不算太迟，这是一件值得欣慰的事。
像是活了半辈子都白活了，才明白生的意义在于自身。
桃花开的第二春，我安然的在家休养等待死亡的到来。
隔壁住着一位老太太年轻时是戏班里的人，与我交好，平日里我也喜爱她有事无事唱上两段。
这天夜里她起夜咿咿呀呀的唱着小曲。
隔着一道墙我能听到她婉转的曲调，半点不像个年过七十的老太太。
‘看大王在帐中和衣睡稳，我这里出帐外且散愁情，轻移步走向前荒郊站定，猛抬头见碧落月色清明，看云敛清空，冰轮乍涌，好一派请秋光景～’
唱的真好。
可惜剩下的我要听不到了。
我能感受到生命流逝的气息，忽然觉得一身轻盈。
这世界马上就要抹去我的痕迹。
人生回顾历历在目，我唯一牵挂的还是我那不争气的儿子。
我没有教好他，不知今后他是否能走回正道上去。
这世上岁岁年年人口更迭生生不息，世界之于我的渺小几乎可以忽略不计。
下辈子按道理来说应该也不会再有。
临死前请记得我的名字，以免我在世上没有留下蛛丝马迹。
我叫木栖。
是不是很好听。
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