“妈……”
“我只是一个普通的医生，只是想医病救人，只是想好好，有价值地活下去，只想好好喜欢他，怎么就，怎么就这么难……”
“你能不能告诉我，到底是为什么一定要变成这样，到底……应该怎么做，现在到底该怎么办！到底是不是，从一开始就错了……？”
晃眼的白灯打在照片上，我等了好久好久，可是，上面的人她不回答。
原来，被爱包围的受害者，不一定能痊愈。
我以为，一切都会回归正轨，吉羌泽仁会在他的舞台上发光，我并非想他一定前途无量，起码能开开心心做自己热爱的事情，而有朝一日，我也终会回到手术台，捡回以前的自己，捡回自己裸热的理想。
我和他会走过一年又一年，去看一场又一场雪。
等时机成熟，他会带我去吃牦牛肉、带我去看熊猫金丝猴、带我去看不只是冬天的九寨、带我去见他家人……一切的一切，都已经在我脑海里有了一个长远安稳的规划。
然而，现实骨感到只剩骷髅，还是黏着肉渣的骷髅，臭得可怜，鬣狗都不屑一顾。
我再次变成了逃兵，一个不折不扣的逃兵。
和我爸一样。
对他来说，我的存在就是我妈死去的活生nＡйＦ生的证据，所以，他要骗自己，就得远离我。
他不想看到我。
就像我不能再见吉羌泽仁一样。
我不愿意成为他唯一的污点。
有时候，我也在想，为什么别人越变越勇敢，我却越来越懦弱。我也想勇敢，可是那些无形的嘴再围着我，依旧窒息到死。
难道我能刀枪不入，无视中伤自己的恶意吗？
难道我应该不畏所有，拉着吉羌泽仁背离他家人吗？？
难道我就能自私自利，拿他的真诚填补我的缺憾吗！？
难道我就该把他变成我的替死鬼，好让自己解脱吗！！！
去挑战、去呐喊、像纸上剧里，我也想啊！！
可是我也只是个普通人，一石头砸下来必定流血的弱体，又怎么能没有后顾之忧，心安理得地奔跑？
并不是我想要什么，就一定能得到什么。
我想安稳安静地生活，不相干的人不乐意；我想和喜欢的人光明正大在一起，不相干的人不同意；我不想撒谎，不相干的不如意；不相干的人一如既往左右我，我却只能不甘心！
我这个没家的人想有家，但有家的吉羌泽仁绝不能脱离家去活。我会做自己，也敢做自己，但绝对不能以别人为代价。
尤其是吉羌泽仁。
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“始作俑者是这次市舞蹈比赛的参赛者，就是比赛的第四名，他早就从宁子恒手上买走那些照片，现在放出来，无疑是想趁机得到晋级名额。”
电话里陈列的声音越来越模糊，我以为无论怎么样总该是会冲我一个人来，从来没想到会有人从吉羌泽仁身上开刀。
这让我像是手里捧着个泡泡，不知道该怎么办，因为不管从哪儿碰，都会毁了他。
“好，我知道了,主办方那边怎么说？”
目前最重要的保住吉羌泽仁的晋级名额，而这固然与主办方的态度息息相关。
“还没有回应。”
“……那他，他怎么样了？”一时间，我喊不出他名字。
“啊，别的学生放暑假各回各家各找各妈，不过看样子他还没有回家的打算，反而这几天就已经开始准备国舞赛的节目了，似乎并没有被舆论影响呢，而且，知道你回杭州后，没哭没闹没上吊，也没追问什么，反正，和我想的完全相反，安静得很。”陈列语气中，不屑与不满各参一半，“看吧我说吧，那孩子可不是没你不行。”
确实，从我离开以后，吉羌泽仁没有再打电话，也没有发消息，根本用不着我主动免打扰，反而像是我的存在，才导致让他不能够专心做自己的事。
难受？
还是满意？
出乎意料还是正如所愿？
不想他落寞，不想他难过，我要的，不正是这样吗？
我说不清自己到底是什么感受，也不知道该选择相信记忆中的吉羌泽仁，还是相信陈列看到的吉羌泽仁。
或许这已经不重要，或许……真的就像陈列所说的那样，对我和吉羌泽仁来说，分开是最好的状态，也是最好的结果。
“他给我的，已经够多了。”我肩耳夹着电话，慢慢给右手戴上橡胶手套，遮掩住丑陋的疤痕，我抬手对着灯光看了看，幽暗的崎岖半透明，和一条狰狞的蜈蚣一样，潦草地卷着我的静脉。
虽然不如纱布遮得严实，但我对这手套情有独钟，便也忽略了那点不足，而且，久违地戴上它，心情有些道不明的安心。
“哼，行吧，我这边会和那边的人进行交涉，到时候随机应变，把损失和影响降低到最小。”陈列说着强调了一句，“你别再把手机关机了，不然又不能及时联系你。”
“嗯。”
挂断电话后，我开始整理所囤的必需品，因为我已经做好短时间不出门的准备，我想，这段经历就和绷带一样，取掉之后，一时还适应不了，我需要单独缓冲一段时间。
但是我也清楚，我不能就这样坐以待毙，等着别人来审判，不论如何，我都需要给吉羌泽仁一个合格的交代，总得……为他做些什么吧。
“大家好，我是原乂，关于最近网上有关我与吉羌先生的诸多话题，本人在此明确澄清，我们只是普通朋友，并非网上所传的情侣关系，所传播的图文亦皆无其它指向，若有让各位误会，我表示抱歉。
在此，我也恳请各位媒体不信谣不传谣，不要再误导公众，我个人不希望这种莫须有的事情再影响任何人的生活，若在此以后，仍有人以讹传讹，造成不可逆的伤害，我将以法律来维护自身权益。”
我点上红色的结nＡйＦ束键，连同自己的心跳也一并掐死。取代它的是墙上的挂钟，“嗒嗒”地敲在我心上，终于把那经年的高傲一点一点打碎。
我向舆论认输了。
“呼——”
我顿时像是被蛀虫啃空了躯壳，顺着沙发瘫倒在地上，空荡荡又轻飘飘，风一吹，茫茫无依。
可是，我却感到身体有别的东西在下坠，扯着整个肩部，还有的脑袋，要把我拽进那些人说我该下的地狱。
未知的恐惧让我恍然惊醒，我挣扎挺起身，却在抬眼时，在沉黑的屏幕里看见了狼狈的自己—衣冠整洁，一看就是特意收拾过，惨白的脸色太显眼，和黑色混在一起，像是糊了层浓稠的牛乳，匀不开的诡异。
在我背后攀爬的影子，歪曲阴暗地拉长到墙上，很急迫地，不惜掏空我，也想要逃离这幅身体。
把一个活人埋一半进土里，要生不生，要死不死。
不对，我现在就像个死人啊—
一股无力的窒息感冲进鼻腔，逼出眼皮直抽抖，抖出几滴生理性眼泪来。
口是心非，胆小懦弱。
我无法直面这样的自己，不堪地垂下头。
但是，这已经是我能想到的最好的办法，我不指望这份声明能够力挽狂澜，但至少不要再有那么多人骂吉羌泽仁，至少能为他的比赛争取一点儿余地……
我不能对不起我遇到的吉羌泽仁，更不能对不起这些天一路走来。他就像一首歌的副歌，最好听，可能，我没有听见前奏，就没有资格拥有他。
没事，没事，振作起来，我又不是回到了一无所有，他留给我那么多，怎么能视而不见？
而我接下来要做的，只是结束这段关系。
那么，之后一切，应该都会慢慢好起来。
我说服自己，笑了笑，重新打开手机。指尖在备注“太阳花”的联系人附近徘徊，像是故意看不见，始终没点下去。
我不安地咬上手指，即使我清楚这是个不卫生的动作，但我只能借此发泄。恢复痛觉的手本十分敏感，可是大拇指被牙齿咀嚼，疼痛却没有让我清醒丝毫。
吉羌泽仁的脸如同鬼魅，在脑海里挥之不去。
我该怎么说那句话？
我盯着那头像上的太阳花看了好久，突然想起不久前吉羌泽仁知道我给他的备注后，就立刻改了头像，没有一点犹豫。
想着念着，一股热灼灼的恶心猝然在胃心鼓胀，我扔下手机跑进卫生间，却只吐出几口酸水，再吐不出别的东西，可是胃就像是被什么掐着，死死得在往外挤，感觉要把整个胃压拧成沙漏。
麻木从脊背侵进脑髓，胃疼得四肢发竣，我只能软趴趴地伏在地上，抽搐的呼吸充斥着浑浊的酸苦，眼泪割在脸上，一刀一刀地剐着我的意志。
好疼，每一个毛孔都疼，像有万根针死死地从毛孔里挤进去，意识迷糊中，我好像听见身体发出一声嘶哑不堪的高叫—
“碎了啊，我碎了啊！”
不知道又吐了几回，我浑浑噩噩地拖着身体回到外头，抓起手机，憋着气摁完了整句话。
【我们分手吧】
发出去后一秒，我猛地趴在地上干呕不止，不知道是什么液体流了一地，可能是唾液，可能是鼻涕，也可能……是眼泪。
我知道，我已经快要失去他了。