1.
一些人相信，我们所处的世界其实是虚拟的幻想。
这不是迷信，也不是都市传说，而是能够找到一定科学依据的。
其中一个最重要的证据，就是物理学中的波粒二象性。双缝干涉实验中的粒子似乎是有意识一样，会根据是否有观察者存在呈现出截然不同的实验结果。
换句话说，粒子有意识，否则怎么如此智慧地呈现出两种截然不同的物理特性。
但这意识究竟是一个小小的光粒子所具备的，还是我们所处的世界中的一切其实都是由更高级的意识所虚拟出来的，我们则不得而知。
当然不止于粒子，还有更多的事例佐证了这一理论。很多出色的物理学家都曾经坚信着这样一个事
实。但他们桩桩件件的证据，都比不上我所经历的这一件来的蹊跷。
我做了个梦。
一个真实无比又虚假异常的梦。
我梦见了我自己。
2.
我叫崔馨悦，是A国L城C大的博士后，即将出站。
也刚刚恢复单身。
我的前女友是我的发小，我们的父母是同事，我们几乎从幼儿园开始到大学一直重复着同校同班再同校的距离。她从小就是一个很有主见的女孩，学习成绩优异人也长得白净。
即使已经过了很多年，我都必须要承认，我一直很喜欢她。
和她确认恋爱关系几乎是理所应当的结果，能和她没想到一晃已经过了这么多年，时间将我们从青梅竹马变成了亲密爱人，又将我们从情侣变成了不再联系的陌路人。
其实这样的结果并不出乎我的意料——我大学毕业之后出国，她也选择留在国内继续深造，与前女友异地恋这些年，我每年都会利用假期回家两次尽力与她相处。这些年来，我们双方的父母早已默认了我和她的关系，甚至已经悄悄筹备起了我俩的婚事。但曾经有数次的机会让我们能够结束分隔两地的现状，而却因为我无法舍弃进行至一半的学业，她也有着自己明确的奋斗目标未能实现。
我内心里是希望她能以前途为重的，相处这些年，我从不喜欢要求她为我做什么，为了我或是婚姻而牺牲她自己的事业更非我所愿。而她也曾经多次说过她最喜欢的就是我对她的选择的无条件支持和包容。
我以为我们会有彼此等待的默契。一转眼她即将毕业，我已经攒够了买婚戒的钱，只等着过年回家的时候向她求婚，却发现这一切只是我的一厢情愿。
我的她参与了一个G国短期交流项目，去后不久，她和我提出了分手。
她说她找到了真爱，并且准备将来留在G国生活，她未来的生活规划里不再有我。
她还说她受够了我对她的不闻不问，她以前不懂，我的宽容忍让其实本质就是不够在乎。
她说他需要的是能够给她方向的坚强依靠，而不是一个没有主见的窝囊废，她不想再与我蹉跎下去了。
接近二十年的感情，在那一晚画上了一个血淋淋的句号。
我对着电话说不出话。
原来她一直是这样想我的。
我把自己闷在被子里，痛哭了一场。
3.
接下来的一段日子，我过得如同行尸走肉。
她的影子早已经渗入了我生活中的每个角落，渗入了我的骨血我的皮肉。
我觉得我活得像个笑话。
没有出门的第五天，室友敲响了我的房门。
她问我怎么没有按照安排好的值日表把住户的大垃圾桶拉到屋外的街道上，等待垃圾车一周一次的收集。
我通红着眼睛声音沙哑，抱歉地对她说我忘了。
她摆摆手说没事，她已经替我做好，并且关切地问我是不是病了。
我知道自己看起来糟透了，为了感谢她的关照，我为自己和室友们点了一餐丰盛的外卖。
我不用再为未来攒钱，因为我和未来走散了。
外卖送来的时候，我才意识到我已经一天一夜滴米未进了。
吃烤鸭的时候，室友们问我是不是有什么烦恼，我笑着告诉他们我被女友甩了。
他们了然地点点头，表示异地恋这样的结果总是难免。而那位女室友更为豁达，用自己的经历来安慰我：“想开点，我前男友甩我的时候，还说我有神经病呢——这么一比，你前女友已经很厚道了。”
我无法苟同她的观点，但我同意她的前男友是个人渣。
第二天是周末，我和室友们开了一瓶酒。
我不喜欢酒精的味道，但既然我可以靠它暂时忘记一部分伤痛，那，何乐而不为呢？
4.
因为很少喝酒，所以我从没有喝醉过，我以为醉酒后人是不会做梦的。
但其实相反。
我做了个奇怪的梦。
梦里的那个人是我又不是我，我不知道自己睡了多久，但依据我醒来的时间——我在短短的十个小时中，几乎遍历了那个“我”好几年间的生活。
就像是快速地读完了一本小说。
梦里的我，有了一个幸福美满的家庭，和爱人相拥，和好友谈笑。
梦的大部分内容在我醒来后就已经忘掉了大半，可梦里那种快乐又幸福的感觉却真是无比的存在。那感觉太美妙了，以至于醒来后的我摸着腮边大概是笑酸了的肌肉，久久不能回过神来。
可我知道，梦里的那个人并不是我。
起码不是当下这个我。
但那种似乎被暖阳包围了整夜的幸福感，让我连日来心底里的阴霾久久无法忘怀。
于是我几乎是带着许愿一般的心情，再次强迫自己闭上眼睛，企图续上之前的梦境。我想更多的了解一些关于那个“我”的生活。
即使我知道那都不是真的，可是，就让我做做梦也好啊。
神奇的是，我睡着的那一刻，那个美妙的梦，又回来了。
这一回，我努力地记住了梦里的情形，那熟悉的街道学校，那个潇洒肆意的“我”，和“我”的爱人。
竟然是个男人。
5.
我几乎是吓醒的。
如果我的记忆没有出错的话，我这将近三十年的人生中，从未对同性产生过哪怕一点点的兴趣。
我早该知道那宽阔的胸膛结实的拥抱预示着什么，但我就是沉溺在其中的温暖里难以自拔。
知道我听见自己叫他哥哥，在他怀里哭泣，在他身下扭动着身体。
醒来之后我发现自己竟然也有了反应。
这不对劲。
我是直的，我很确信。
我在醒来后仍然觉得恍惚。同事看到我这副失魂落魄的模样建议我给自己放个假。
但我不敢闲下来。
我开始抗拒这个梦，但蹊跷的是，接下来的每一晚，我都像是着了魔似的，不断地看到那个“我”所处的世界，所拥有的生活。
那个总是没心没肺笑着的我，那个总是被爱人关怀拥抱着的我。
我必须要承认，我的内心是羡慕的。
我一边抗拒，一边像是着了魔似的，想要了解更多，但了解得越多，白天醒来时的我就会觉得愈发空虚。
我不明白，如果这个世界里的一切都是假的，又为什么要用如此真实的幸福惩罚我？
佛教说，求不得是苦中之苦。
在我意识到自己已经开始渐渐沉溺于这虚假的故事中的时候，我迫使自己冷静下来。
我不要被虚假吞噬。
我开始没日没夜的工作，以求累到极致能够获得一夜无梦的睡眠。
这样的尝试似乎有了些效果，我开始慢慢减少梦见那个故事的频率，但我的精神却一天一天差了下来，我心里似乎空了一大块。和前女友分手后，我左胸的位置总是绞痛，是那个梦慢慢将我的疼痛抚平，让我因为好奇而对生活重燃起了希望。
但如今，那种痛又回来了。
当晚我梦到了那个自己在哭。
那个我似乎是遇到了什么生活上的难处，面临着和爱人的分别。我看到自己偷偷背着爱人哭得无声无息，又悲恸不已。
被巨大的悲伤的情绪笼罩，我也忍不住动了情。
半夜醒来的时候，我不可思议的看着头下那条被我的眼泪染湿的震惊不已——自从我失恋的头几天后，我竟然在为了一个梦境而失魂落魄？
6.
从梦里哭醒，我不再愿意继续那个伤感的梦境。
但到底是连续工作了两天未合眼，睡眠中断的我精神不济。当我在搜索框里打下那个人名的时候，我甚至不知道自己在做什么。
我是疯了吗？竟然想到去检索一个梦里才出现过的人名。
在点下Search键的那一刻，我心底里甚至有一秒是希望搜不到结果的。
但当四万多个搜索结果呈现在眼前的时候，我又笑自己发傻——如今搜索技术已经如此完善，恐怕就算是用脸滚一圈键盘，也是能够得出几千条结果的。
我如此想着，心情便放松下来。左右不过无事，我便随手点开了几个结果。
前两个网址打开，首页都是一张青涩的照片。
我大略地看过他们的简历，觉得有趣，心情也放松不少。
果然只是一个梦，而梦不过是现实生活的扭曲映射。
我如此想着，又随手点开另一个链接。
随着网页的加载，一张照片展现在我面前。
我猛地从椅子上站起身，听见了手边水杯落地的声音。
是他。
是他！
周飞羽。
我慌得几乎站立不住，颤抖的手几乎握不住鼠标。
我情不自禁地弯下腰，几乎将脸贴在屏幕上来回端详着那张照片，几乎看出屏幕上的像素点。
周飞羽，我梦里的“爱人”，竟然是真实存在的吗？！
我虽然从未见过他，但从我第一眼看到这张照片就激起了一身鸡皮疙瘩的熟悉感，这梦里出现过无数次的深邃的眉眼五官，我比那些指正犯罪嫌疑人的证人更加能够确认，他就是我在找的那个人？！
所以，这到底是怎么一回事？！
我的梦……竟然是真的？！
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这是一个挖墙脚的故事