因为热搜上的精神攻击，我感到今天下班十分疲惫，仿佛身体被掏空，整个人的状态都紧绷着到了极限。
我如行尸走肉一样拖着自己上车回家，竭力控制自己的注意力放在行车路况上，但偶尔也会飘到温嘉佑早上熟睡红红的脸蛋上。
我一路给自己加油，可是不知道为什么眼泪还是糊满了眼眶。我已经很久没有这么脆弱了，我以为自己已经变强了，不会再因为董烟青情绪跌宕起伏不定了。
可是为什么做不到呢，分居一年多了还不行吗？他为什么要改革佰蒂，变为国企就变了，为什么还让所有人以为他是因为我因为太爱我才把家族的根基扯断。美国人变成中国人怎么了，他本来就是华裔血统，本来就长得更像华人，有什么好值得上热搜的！
我承认我不太平静，越发现自己不平静越焦躁，烦得要命。董烟青真的很讨厌。
可回到家，我看到热搜上从天而降的男人，与站在一边好久不见的塔雅，我才后知后觉警惕心不够。
笑话，董烟青怎么可能只是单纯想上个热搜！销声匿迹那么久的人，他突然出现在热搜的那刻，我就应该想到这是一个信号，与其想他的动机，不如担心自己。
温嘉佑一见我，就像吵架吵输了终于等到来做主的家长，忙从董烟青身边扑到我这来，他伸出小小的指头指着我开了还没关的门，虽然害怕但明显在努力克服，声音都破音了：“叫你出去别装听不见，这里不是你的家！”
看这架势，显然董烟青破门而入的时候大概把这孩子吓得不轻，父子俩“对峙”已久。可看董烟青对于这声驱赶无动于衷的脸色，想来所谓“对峙”，也只是温嘉佑单方面的无能狂怒。董烟青直到我进来的前一秒还对他秉持着一贯的漠视。
但可能就是因为被漠视久了，我进来之后，董烟青黏在我身上的视线，又让本就敏感的温嘉佑更有危机感。余光在董烟青和温嘉佑之间来回打量，我发现除了董烟青目不转睛外，温嘉佑开始发抖的手腕也同样不太正常。可见这种突如其来的危机感，不光让孩子感到不适，甚至是有些应激了。
看得心疼，我弯下身刚要把温嘉佑抱起来，没想到被塔雅先一步。
她揽住嘉佑的背，抬头看向我：“温先生，人我会照顾。”说完她没等我开口，就把孩子抱了起来，“嘉佑，带我去你的房间，爸爸有话要谈。”
我不想当着孩子的面和董烟青争吵，被抱起来的温嘉佑挣扎了一下，闻言视线转向我，见我没有反对，懂事地给塔雅指了房间的位置。
客厅只剩下我和董烟青。他把披在身上的黑色风衣脱了，露出里面一丝不苟的西装三件套，手上的动作一直在做，眼神却没有从我身上偏移一点。
衣服脱完，他随手扔在沙发靠背上，脸上终于带了点情绪。人瘦了一些，五官这么多年没老过丑过，一直是很吸引人的那种魅力，很少见的既硬朗锋利又美丽动人。也许只有他这般强大的气场，才能轻松驾驭佰蒂繁复瑰丽的珠宝，不显得单薄，更像是他自身的一种点缀。
“怎么不说话，是不想理我吗？”那笑裹挟了些无奈，但确实很抓耳，“我不亲自过来，你都要忘记自己还有个家了，出国学习也没知会我一声。”
听到他知道我即将去哥伦比亚，我还是沉不住气开口了：“你还在监视我。”
这是一句肯定句，我没有反问是因为清楚他不会否认。
果然他的笑意不减，对于被我抓包丝毫不慌，轻声应了：“是，你不想在云堇别苑住着，我总要安排人跟着才放心。”
对于意料之中的回答，我没有太多反应。他就是这样的，油盐不进。和他说自由与尊重，在他听来不过是一句无需入耳的笑谈。
我不知道为什么他这次会在这个话题深入，“你不想我安排人在身边吗？”话才说出口，语气尚且还难以分辨，接着我亲眼看到他脸上的匪夷所思：“以前我父亲派人跟在我身边的时候，我才敢单独出门。年纪小，对周围的危险没有反抗之力，被绑架过两次，最后一次差点死在矿洞里。你不开心我派人守着你，是觉得自己没有隐私和自由吗，可能时代不同人生轨迹天差地别吧，因为我只有确保你每一刻都安全才能安心做别的事。”
我不知道他小时候被绑架过，也不知道绑架的经历这么惊险，他从没讲过，也没有其他人和我透露过。
迟来的解释，与这许多年的误会，此刻在我心中杂糅着，有种无法形容的苦。
因为自己尚且无法平静审视，我没有给他回应，生怕无意中的细节平添了其他的误会。
我听到他走过来的脚步声，下一刻下巴被毫无防备地抬起，我这才惊觉自己不自觉已经将头差点低到了脚底。
“在想什么？”他严肃地端详着我的脸，因为身高优势，只能也低下头，“不是很开心？”
我蹭开他的手，往后退一步拉开距离，注视着他看不见情绪的眼底，沉默着看了很久。
直到我想好该怎么说了，才鼓起勇气：“你认识我比我认识你早一年，但我14岁见到你的第一面，真的惊为天人，一眼荡魂没有一个字夸张。不知道从什么时候开始关注的你，总之和你见面的每一幕都镌刻在我心底绘画成诗，我哥甚至比我先发现动心的事实。等我清晰地承认，等我不再因为自闭自卑自我审视时，我已经期待和你下次见面好久好多次了。我人生中第一次收到生日礼物是你给的，可你总是会突然出来又突然离开，然后很久都不来，你不知道纽约的地图距离真的很远，远到我觉得我们之间的联系随时都会断。你给温荞办成人礼好多人都在传你们交往了，那时候我心痛到呼吸的每一秒都觉得是自己在强撑。可是你又回来祝我十七岁生日快乐了，我又开始对你产生不切实际的幻想。高三的时候我为了去哥伦比亚拼命学习，就想着这样离你近些，是不是我们之间的差距也更小了，是不是有一天我可以主动来联系你。”我仰头把已经溢出眼眶的泪水憋回去，可开口时还是没忍住委屈，“当然，没有谁非要为另一个人的心动负责，你也从未要求你要像我爱你一样回应我。可如果你只是因为不见不得亡妻最后的遗物落魄，你只想庇护我周全，你直接可以拒绝我并不体面的喜欢，而不是放任我继续做梦。一梦十二年，董烟青，我用十二年的时间，才在我离开你时醒悟，我爱的人是个值得托付终身的人，只是你受托之人不是我。”
年少时无法宣之于口的感情，在十二年后才见光。那光芒刺眼，直教我不敢久视。
爱情使人受尽委屈，婚姻使人受尽折磨，我这十二年实在不堪回忆。
当我以为此次的倾心交付依旧会得不到想要的回应时，董烟青却满脸痛苦地踌躇许久。他的情绪向来藏得很深，可这次我却真的看到了那份流露给我的难过。
“我一直认为执行力大于一切，原来在婚姻里不是。”
我抹掉眼泪，努力笑得自然：“当然不是。纵使全世界都说你爱我，你没说，我都不敢信。”